Как да общуваме с емоционално незрели родители

За мнозина връзките с родителите са наистина болна тема

родители
Емоционално незрелите родители не умеят да общуват с децата

Понякога изглежда, че никога няма да успеем да се отървем от критиката, отчуждението и чувството, че не правим нещата така, както те искат. Но като разберете причините за проблема, може и да намерите решение.

В книгата „Възрастни деца на емоционално незрели родители: как да се научим да оценяваме себе си и да изградим отношения с родителите“, американската психоложка Линдзи Гибсън подробно описва признаците на такива родители и предлага практически стратегии за комуникация с тях.

Линдзи Гибсън

Преди да говорим за емоционална незрялост, трябва да е ясно кого наричаме емоционално зрял човек

Очевидно това е някой, който може обективно да оцени ситуацията и в същото време да поддържа емоционален контакт с другите. Такива хора действат независимо, поддържат дълбоки връзки с другите, държат се честно и открито и не манипулират или използват хората за постигане на целите си. Те знаят как да поставят и защитават граници, имат добре развито чувство за собствената си идентичност, ценят и знаят как да изграждат близки отношения.

Такива хора са развили емоционална интелигентност и съпричастност, справят се добре със стреса, говорят открито за проблемите, опитвайки се да намерят начини да ги разрешат.

Емоционално незрелите хора изпитват затруднения в една или повече от тези области

Ето няколко знака, които ще ви помогнат да разберете дали проблемът е от значение за вашите родители. Прочетете точките по-долу и отбележете тези, които пасват на вашата ситуация.

• Родителят ми често реагира прекалено на незначителни събития.

• Рядко проявява съпричастност или се интересува от чувствата ми.

• Когато става въпрос за емоционална близост или изразяване на чувства, му става неудобно и се „затваря“.

• Често го дразнят индивидуалните различия и други гледни точки.

• Не споделя проблемите си с мен и не винаги е готов да изслуша.

• Често казва и прави нещата без да мисли за чувствата на другите.

• Не получавах родителско внимание и съчувствие, освен когато бях сериозно зле.

• Често е непоследователен: понякога проявява мъдрост, а понякога се държи напълно неразумно.

• Ако съм тъжен, той или казва нещо повърхностно и безполезно, или се ядосва и прави саркастични забележки.

• Всички наши разговори се въртят главно около неговите интереси (на родителя).

• Дори учтивото несъгласие може да предизвика защитна реакция от негова страна.

• Неприятно ми е да разказвам на родителя си за успехите които постигам, защото ми се струва, че не се интересува.

• Той не основава мнението си на факти и логика.

• Родителят ми не е склонен към самоанализ и рядко се замисля за ролята си в различните ситуации.

• Той вижда всичко в черно и бяло и не възприема добре новите неща.

Ако сте съгласни с повече от едно твърдение, има шанс да сте имали работа с емоционално незрял човек като дете.

Едва ли ще успеем да получим мечтаната любов от родителите си, но можем да се научим да общуваме с тях по-конструктивно

 

Проблемът с незрялостта е широко разпространен. Най-често такива хора се възпитават в семейство, което ограничава тяхното емоционално и интелектуално развитие. Злоупотребата с алкохол и наркотици, загуба или друг вид злоупотреба често се появяват в семейната им история. Не бива да забравяме, че основното нещо, което се изискваше от по-старото поколение, когато те самите бяха деца, беше да се подчиняват на възрастните и да не създават проблеми. Родителите им рядко са се интересували от техните мисли и чувства.

Общуването с такива хора най-често предизвиква неприятни емоции. Първо трябва да се успокоите и да се настроите: дишайте бавно, редувайте се да напрягате и отпускате различни мускулни групи, представете си изображения, които ви успокояват.

Представете си, че сте антрополог, който прави изследвания. Как бихте описали израженията на лицата на хората около вас? За какво говори техният език на тялото? Как звучи гласът им – спокоен или напрегнат? Как реагират на опитите ви за свързване? Как се чувствате? Виждате ли емоционалната незрялост, обсъдена по-горе?

Когато почувствате, че сте въвлечени в ситуацията на емоционално ниво, опитайте се психически да опишете събеседника. Избирайки думи за описание, ние активираме рационалната част на мозъка. Описанието на емоциите също може да ви помогне да разгледате ситуацията по-обективно и да се успокоите.

Ако това не свърши работа, починете си от разговора

Определяйки нивото на зрялост на човека, с когото общувате, можете да го разберете по-добре и да предвидите реакциите му. Ако видите, че другият човек показва признаци на емоционална незрялост, може да се свържете с него по един от трите начина.

1. Говорете и си тръгнете

Кажете на събеседника какво искате възможно най-спокойно и не се опитвайте да контролирате резултата. Не може да принудите другия да ви съчувства или да ви разбира. Неговата реакция може да не е това, което бихте искали, но няма значение. Важното е, че сте успели да изразите своите мисли и чувства и сте го направили спокойно и ясно.

2. Фокусирайте се върху резултата, а не върху връзката

Отговорете си честно какво наистина искате да получите от събеседника в процеса на комуникация.

Ако искате родителят ви да съпреживее или да промени отношението си, спрете и измислете друга цел, която е конкретна и постижима.

Определете резултата, който искате да постигнете, и го превърнете в своя цел
Например: „Ще разкажа на майка си за мислите и чувствата си, въпреки че съм нервна”, „Ще кажа на родителите си, че няма да дойда за Нова година”, „Ще помоля баща ми да говори учтиво на децата ми.“ Вашата цел може да бъде просто изразяване на чувства или нещо друго. Важно е да знаете точно какво искате да постигнете, когато започнете комуникация.

Фокусирането върху резултата, а не върху връзката, ще ви даде по-голям шанс за взаимодействие с „възрастната“ част на този човек.

3. Водете, не се включвайте

Вместо да участвате емоционално във взаимодействия с незрели хора, поставете си цел да управлявате разговора, включително да определяте продължителността и темите на дискусията. Внимателно се отдалечете от опитите да се смени темата или да ви примамят в емоционален капан. Бъдете учтиви, но и готови да зададете въпроса толкова пъти, колкото е необходимо, за да получите ясен отговор.

Емоционално незрелите хора нямат работеща стратегия за противодействие на упоритостта на другия човек.

Източник: woman.ru

Оценете статията
Оценка 5 от 1 гласували

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Разглеждайки този уебсайт, вие се съгласявате с използването на бисквитки.