Съвременните баби: животът е пред нас, нямаме време за внуци!

Курсове по английски, танци, срещи с приятели на кафе, пътувания… В забързания живот на съвременните баби и дядовци не винаги има време за внуците

баби
Модерните баби: На 60 животът тепърва започва

Какво е това – егоизмът им или естественото желание най-после да живеят и за себе си?

„Мама обича да се оплаква, че уж рядко вижда внуците си“, казва с ирония 30-годишната Мария. „Когато обаче я помоля да бъде с тях през уикенда, тя има по-важни неща – ще ходи на басейн, после на премиера в театъра…“

Олга, енергична 56-годишна баба, откровено признава, че не е готова да се отдаде изцяло на тригодишния си внук: „Синът ми и снаха ми работят, уморяват се, затова се опитвам да взема детето през почивните дни или по празниците, за да могат да си починат. Но през останалото време за него се грижи бавачка. Със съпруга ми все още сме доста млади, активни сме и двамата обичаме работата си. Защо, по дяволите, да я оставяме? Заплатата ни дава възможност да пътуваме два пъти годишно. Отгледахме две деца, сега е ред те да отгледат собствените си деца. И ние искаме да видим света! “

Анна Казакова

Все повече жени и мъже над 50 години водят активен живот

Много от тях живеят в големите градове. Семейният психолог Анна Казакова го обяснява по следния начин: „По време на социализма най-често две или дори три поколения са живели заедно. И не само заради проблемът с жилищата. Войни, репресии, материални и битови трудности – семейството може да оцелее само чрез обединение. Сега хората имат повече пари и възможности, вече не е рядкост, когато децата живеят отделно от родителите си и не зависят финансово от тях.“

Днес много по-късно идва времето на старостта, времето на болестите и безпомощността

С наближаване на пенсионната възраст днешното поколение не се чувства като „възрастни хора“. В този смисъл промените, настъпили при жените, са особено поразителни. „Те имат по-високо ниво на образование от своите връстнички от предишните поколения, те са еманципирани, вече е трудно да ги възприемем в образа на бабата от нашето детство“, подчертава психоложката.

И все пак, когато родителите избират ваканции в чужбина или вечерни курсове, вместо да пишат домашни с внуците след училище, порасналите им деца се сърдят вярвайки, че поведението им е егоистично. Наистина ли е така?

Марина Касянова

ПРАВОТО НА ИЗБОР

Ситуацията е двусмислена. „Да се откажете от мечтите и желанията си и да се посветите на внуците – ако приемете това, трябва да сте наясно, че доброволно сте избрали да бъдете жертва“, сигурна е Анна Казакова.

„През по-голямата част от живота си бабите и дядовците не са разполагали с достатъчно време и енергия за себе си, за своите интереси и хобита“, казва психоложката Марина Касянова. – И сега, когато тежестта на грижите за децата вече не лежи върху тях, те се стремят да получат от живота онова, което смятат че заслужават, да реализират пропуснатите възможности. А внуците са по-скоро радост, удоволствие. По-старото поколение има безусловното право да инвестира в тяхното възпитание и отглеждане, толкова колкото иска, а не колкото се очаква от тях“.

И друго подчертават експертите: модерните баби и дядовци често са във втори или трети брак. Те живеят отделно от децата си, а някои от тях отделят цялото си време и енергия за благосъстоянието на новото си семейство.

Възниква парадокс. По-старото поколение иска да живее по различен, по нов начин. А децата им защитават традиционните идеи за отговорностите на бабите и дядовците в семейството. Марина Касянова казва, че на срещите в Родителския клуб, които тя води, младите майки и бащи често споделят своите оплаквания: те имат нужда от помощ и не я получават. „Мисля, че техните очаквания понякога показват липса на готовност да поемат нова роля като родители и да носят отговорност за собствените си деца.“ Но има и други причини.

ГРАНИЦИТЕ НА ПРЕДАНОСТТА

Бабите и дядовците трябва да определят границите на вътрешнофамилните отношения и дори да ги защитават. Те обаче често се чувстват виновни, защото не са напълно уверени в правото си да казват „не“ на децата.

„Когато дъщеря ми ме помоли да водя внучката на спорт два пъти седмично, аз отказах, въпреки че съм пенсионерка“, казва 61-годишната Алла. – „Задължението“ ме потиска и не искам да се чувствам като „обслужващ персонал“. Не ми беше лесно да го откажа, но все пак успяхме да се разберем. В крайна сметка всичко беше уредено: съседката ѝ върши тази работа срещу малка сума. И аз като баба виждам задачата си в развитието на внучката си. Харесва ми да я водя на музей, на театър. Но тогава, когато ми е удобно и искам да го направя”.

За много баби и дядовци е важно сами да изберат как и кога ще се грижат за внуците си

Едно е да уважавате и цените семейните отношения, друго е да поемете нова тежест от задължения и ограничения.

По-възрастните членове на семейството искат да живеят по нов начин. Децата им, обаче настояват да изпълняват традиционните си задължения

Но не всички деца, като дъщерята на Алла, могат да приемат отказа на родителите си да им помогнат. 32-годишната Ева си спомня: „Когато видя сина ми за пръв път, майка ми първо се зарадва, а след това каза: „Надявам се, не очаквате, че сега ще прекарвам цялото си време с него, осигурявайки ви почивни дни, време за ваканции и други подобни?“ Все едно получих шамар, като чух това… Тя се отказа не само от него, но и от мен!“ И сега, три години по-късно, негодуванието не е напуснало Ева.

Безразличието, (истинско или възприето) на бабите и дядовците към внуците, може да съживи стари детски рани и чувство на изоставеност. Според Анна Казакова, в момента, в който по-възрастните родители декларират своите условия за общуване с внуците си, техните възрастни деца, по-често дъщери, изпитват силна болка именно защото тази ситуация им напомня за нещо, което те са преживели отдавна, в детството.

„Такова преживяване може да показва преди всичко недовършен конфликт между майка и дъщеря. В този случай внуците стават не оправдание, а причина. Изисквайки внимание към тях, дъщерята може да се опита да компенсира липсата на любов, от която е страдала в детството.

Грижейки се за внука, бабата и дядото могат да поправят грешките, които някога са допуснали по отношение на собственото си дете

Така те могат да възстановят баланса в отношенията между родителите и децата. Но ако този шанс не бъде използван, същият травматичен модел ще се възпроизведе отново, и е възможно да провокира нов болезнен конфликт.

Нека не забравяме, че след като е станала майка, жената преживява един от най-трудните периоди в живота си. Нарцистичната картина на света е преобърната и тя се оказва лице в лице с нова отговорност, която може да е извън нейните сили. Оттук и желанието да разчита на родителите си, които биха й помогнали да възвърне вярата в себе си и по-уверено да си стъпи на краката.

СКЛЮЧЕТЕ ДОГОВОР

Без подкрепата на родителите, порасналите им деца може да се чувстват изоставени. Но малко хора осъзнават, че активното участие на бабите и дядовците в отглеждането на внуците не е най-доброто решение на ситуацията.

„Има объркване на ролите“, обяснява Анна Казакова. – Детето наистина не разбира коя е бабата: ако тя го отглежда, значи за него тя също е отчасти майка? И истинските му майка и баща едновременно действат като деца, които трябва да се подчиняват на правилата, диктувани от по-старото поколение. “ Марина Касянова цитира и този аргумент, когато работи с млади родители: „Когато ги питам дали искат да бъдат в ролята на „по-възрастни деца“, се оказва, че никой не е съгласен с това. И от това следва, че все пак ще е по-добре те да поемат отговорността за децата върху себе си. “

Най-добрият начин за разрешаване на такъв конфликт е установяването на семейни правила

Трябва да има взаимно съгласие, като се вземат предвид нуждите на всяка страна и се коригират в зависимост от обстоятелствата.

„Струва си да се обсъди кога и при какви условия ще помагат бабите и дядовците“, казва Марина Касянова. – Няколко дни предварително те трябва да бъдат предупредени, че ще е необходима тяхната помощ – в края на краищата те също трябва да планират своите дела. Такава яснота във връзката премахва конфликтните ситуации.“

Отговорността за отглеждането на децата, разбира се, се носят основно родителите

Бабите и дядовците играят само поддържаща – макар и много важна – роля. Според психолозите, отделяйки време за себе си, те постъпват правилно, защото „за да можеш да помогнеш, трябва самият ти да си силен“. Колкото по-добре се чувстват по-възрастните членове на семейството, толкова по-сигурни в дългосрочен план ще са техните деца и внуци и по-дълго ще могат да разчитат на тях.

„Децата трябва да се научат да чувстват умората или нежеланието на родителите си да правят нещо точно сега“, добавя Анна Казакова. „Те имат право да разчитат от време на време на техните услуги, но не и на постоянна, безрезервна и доброволна помощ.“ Според нея, такива отношения са най-благоприятни. И не само за семейството като цяло, но и за самите баби и дядовци: „След петдесет човек често има желание да направи онова, което не е могъл да направи преди. Всеки има нужда да разбере какъв е и какви всъщност са неговите желания. И е страхотно, че съвременният живот дава възможност на много от нас да тръгнат да търсят себе си. “

Източник: kp.ru

Оценете статията
Оценка 5 от 2 гласували

Това ще ви помогне

Специално подбрани от нас продукти, помагащи при описаните в статията здравословни проблеми.

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

Разглеждайки този уебсайт, вие се съгласявате с използването на бисквитки.