Деликатно с децата по въпросите на любовта

Говорете с тях, но без да им се месите грубо!

От дребни признаци разбирате, че синът или дъщеря ви вече изпитват първите тръпки на любовта. И следват въпроси като: „На каква възраст може да се започне със секса?“, „Какво представлява френска любов?“ и т.н. Чувствате се затруднени, а същевременно ви се иска да отговорите по начин, който да представи в най-добра светлина сексуалните отношения. Какво да сторите?

Съобразете се със свенливостта на тийнейджъра!

По определени въпроси няма да намерите по-срамежлив от тийнейджъра. Дори синът ви да обсъжда въпросите на секса с лекота, всъщност под тази освободеност или под безцеремонните думи, които използва, се крият чувства, които го вълнуват силно и които не съумява да изрази. Затова не си въобразявайте, че той ще приеме с ентусиазъм идеята да обсъжда с вас сексуални въпроси. Не се опитвайте насила да го накарате да разговаря по тази тема, ако той самият не желае. Най-много да се получи обратният ефект, защото е установено, че със своето прекалено натрапване родителите рискуват да превърнат свенливостта на подрастващия в крайна стеснителност. А това може да го направи неспособен на един по-късен етап да установи нормални сексуални отношения.

Не дразнете детето си с нахални въпроси за неговите любовни и сексуални преживявания или терзания – нито в разговор насаме, нито пред други хора! Напротив – създайте атмосфера на уважение към интимността му и просто го предразположете то да ви сподели каквото желае.

Не обсъждайте с тийнейджъра собствения ви сексуален живот!

Основният въпрос е дали в края на краищата родителите са най-подходящите събеседници по въпросите на секса. Психолозите съветват, че разговорите между възрастни и деца по въпросите на секса могат да предизвикат сред подрастващите силно смущаващи образи, свързани с техните родители. Казано с други думи, никой тийнеджър не иска да си представи как родителите му правят секс. Това е достатъчно основание да не се позовавате на собствения си сексуален опит, когато просвещавате децата си по тези въпроси. Рискувате да повлияете върху бъдещия сексуален живот на тийнеджъра чрез някоя конкретна илюстрация. Например майка казва на дъщеря си: „Често се любя с баща ти, без да имам желание“. Така тя изпраща към нея негативно послание. Детето може да развие комплекс, че то самото няма да бъде щастливо в любовта. Затова родителите не трябва да пренасят личния си сексуален модел и опит върху своите деца.

Не се отказвайте от ролята на слушател!

Въпреки всичко казано дотук, сексуалността не трябва да бъде табу в семейството. На първо място, защото ролята на родителите е да осведомят децата си за рисковете, свързани със секса (например болести, предава ни по полов път, нежелана бременност) и за начините, по които да се предпазят от тях (презервативи и противозачатъчни).

От друга страна, подрастващите изпитват голяма нужда да бъдат изслушани с внимание и да получат отговор на въпросите, които ги вълнуват. Често майките повече от бащите ги подтикват към това, защото вдъхват значително повече доверие.

Подчертайте важността на чувствата!

Сексуалността и нейните прояви у тийнейджъра не трябва да се осъждат, но подскажете на детето, че на първо място трябва да се поставят чувствата. Да вземем за пример мастурбацията, която дълго време е била заклеймявана. Няма нищо страшно, ако бащата каже на сина си: „Момчето ми, това е нещо напълно нормално. И аз съм го правил на младини, както всеки здрав младеж“. Така тийнейджърът няма да се срамува от това, че отвреме навреме сам се задоволява. Но помогнете му да разбере, че сексът носи най-голямо и пълно удоволствие, само когато се прави с любов, а не когато е единствено задоволяване на физически нужди.

Все пак не забравяйте!

Започвайки с детето си разговор за секса с пълното съзнание за вашите отговорности като родител, не трябва да заемате позата на покровител и ментор. Още повече, че е напълно възможно вашият син или дъщеря да е вече доста наясно с много въпроси по темата. Така ще събудите у детето си само насмешка. Ако пък смятате, че не сте в състояние да проведете както трябва този разговор, тогава потърсете помощта на някой близък приятел, роднина или специалист – гинеколог, психолог, сексолог.

Материалите в lekuva.net са авторски и може да се използват само с публикуване на активен dofollow линк към оригиналния текст и без промяна на съдържанието, запазвайки всички линкове!